Kada dođe do razvoda, uvek se postavlja pitanje ko je kriv ili šta je uzrok.
Međutim, do kraha veze ne dolazi preko noći, i međusobni odnosi se obično kvare godinama, pa čak i decenijama.
Instalirajte našu iOS ili Android aplikaciju – Objektiv.rs
Poznati američki psiholog Džon Gotman, koji je od sedamdesetih godina prošlog veka proučavao hiljade bračnih parova, izdvaja ponašanja koja on naziva jahačima apokalipse koji garantovano vode ka krahu veze i razvodu.
Kritikovanje
Kritikovanje je čin uočavanja problema u životu ili ljubavnoj vezi i pretvaranja toga u komentarisanje nedostatka karakternih osobina kod partnera. Na primer, koristite kritiku ako izgovarate reči “uvek” ili “nikad” dok opisujete nešto što vaš partner radi ili ne radi.
Kritikovanje se razlikuje od prigovora. Naime, prigovaranje je normalan i zdrav aspekt odnosa, jer, ukoliko se niko nikada ne žali, s vremenom će doći do nagomilanog zameranja koje nije adekvatno “obrađeno” kroz određeni period. Prigovaranje je fokusirano na stvarni problem.
Na primer, ako nakon dugog dana na poslu uđete u neurednu kuću i još ugledate sudoperu punu sudova, verovatno ćete se osećati frustrirano. Ali, tada imate izbor – da upotrebite kritiku ili prigovor.
Odbrambeni stav
Odbrambeni stav je reakcija na percipiranu kritiku i može da izgleda ovako:
Preterano objašnjavanje: “Pa, oprao bih sudove, ali kad sam počeo da ga perem nestalo mi je deterdženta, a onda sam otišao u prodavnicu…”.
Mentalitet žrtve: ‘Uvek si prema meni tako zla!”.
Kontra-kritika: “Sudove ću početi da perem kad počneš da vodiš računa o dvorištu. Uvek to zanemaruješ”.
Upotreba reči “ali”: “Znam da u sudovi neoprani, ali zar ne možeš to bar večeras da ignorišeš?”.
Možda postoji dobro objašnjenje. Možda je ta osoba zla prema vama. Možda ste u pravu, a on/ona nikad ne pere sudove koje uprlja.
Možda je istina da biste samo trebali da se malo više opustite i bili biste srećniji.
Ako zauzmete odbrambeni stav, druga strana će verovati da niste čuli njegove/njene potrebe, a to nikako neće dobro uticati na vezu, a moguće je da će pojačati kritikovanje.
Podizanje zida
To je upravo onako kako zvuči – kad neko u razgovoru počne da se ponaša kao da gradi zid oko sebe i distancira se. Drugoj strani se može učiniti da partner ne mari za njena osećanja, dobrobit…
U takvoj situaciji partner koji se ograđuje, često skreće pogled, ćuti tokom većeg dela ragovora, a možda čak i ima naviku da prekrsti ruke na grudima.
To pokazuje da se nalazi u stanju takozvane psihološke poplave kada telo registruje pretnju, oslobađa hormone stresa, srce se ubrzava i dolazi do snažne potrebe za begom. Delovi mozga odgovorni za relacijsko ponašanje kao da se ugase.
U stvari, čovek uranja u instinkte preživljavanja – zamrzne se, beži ili se bori. Privremenim gubitkom instinkta za relacijsko ponašanje osoba je onesposobljena u situacijama koje zahtevaju rešavanje problema, humor i osećanje naklonosti.
Kad je neko psihološki poplavljen, tada sa njim nije moguće voditi produktivan razgovor. Zato je važno da oboje pristanu na pauzu kad primete da se to događa. Osoba koja gradi zid oko sebe treba da poradi na smirivanju i opuštanju, za šta je potrebno otprilike 20 minuta – toliko treba hormonima stresa da izađu iz krvotoka.
Prezir
Prezir je najopasniji od sva četiri jahača apokalipse. U najmanju ruku, to je vrlo zlobno, a u najgorem slučaju prezir prema partneru postaje emocionalno zlostavljanje. Prema Gotmanovom istraživanju, prezir se pokazao kao najčešći uzročnik za razvod braka. Takođe, povezan je sa zdravstvenim problemima partnera prema kojem je prezir usmeren, uključujući i slabiji imuni sistem.
Prezir je predimenzionirana kritika, jer zauzima superioran stav. To praktikuju ljudi koji izražavaju svoje nezadovoljstvo koristeći sramoćenje i zlobni sarkazam, a sve to da bi drugu stranu “zgazili” i ponizili koliko mogu. Prezir se može primetiti na nečijem licu kad osoba jednu stranu lica pomeri prema gore, kao da se radi o nečemu odvratnom.
Svako će u nekom trenutku svoje veze koristiti jednu ili više navedenih stavki iz “četiri jahača apokalipse’. Ali, kako postajete svesniji toga, tako ćete biti sve bolji u ispravljanju tih grešaka i zauzimanju boljeg, i za vezu zdravijeg stava.
Kao prvo, čim postanete svesni da ste počeli da praktikujete jednu od navedenih stavki, odmah se zaustavite i izvinite. Ukoliko primetite da vaš partner to radi, nežno ga upozorite na to i zamolite da pokuša ponovo da kaže šta ga muči.
BONUS VIDEO:
Komentari (0)